Perfekt
The world spins madly on
Luftvägarna täpps till lite. Det finns inte måste, bara ska.
Jag skiftar med vädret. Huden skiftar, sinnet skiftar, humöret och tankarna.
Höst är här. Kommer stanna länge och kylan kommer fylla min kropp ända tills min 23:e födelsedag.
23, ett defekt tal. 23, basen inom allting enligt diskordianismen. Diskordianismen, balansen mellan ordning och kaos.
Hoppas på att den dagen funnit någon slags bas att balansera mitt "ordning och kaos" på.
Troubled waters
Ja..
You snooze you looose. Make a move already! Jag är inte svår att umgås med och det finns inget att tvivla på. PUNKT!
12/09/12
Lägger ihop ett och två och dör lite inombords.
Igen.
12/0912
Min paranoia och osäkerhet leker lekar med mig. Analyserar. Mitt huvud sätter ihop och omplacerar orden. En stor klump sätter sig i bröstet och huvudet börjar snurra. Yr av alla tankar som inte går att tysta. Dem yrar av trötthet men det är omöjligt att sova.
10/09/12
Jag väntar på rätt dag. Eller gör jag ens det? Eller kanske jag gör det. Men att vänta på rätt dag är som att vänta på ingen dag för rätt dag finns inte.
Jag vill hitta fokus igen, på mat och träning. Gjorde någon form av träning/motion var och varannan dag och var noggrann med vad jag åt. Det handlade inte om kalorisnålt utan nyttigt och att forma istället för att tappa kilon. Men det var något destruktivt i det hela. Jag ville desperat förändra mig själv. När jag märkte att det som fanns på insidan inte gick att kontrollera och förändra så koncentrerade jag mig på utsidan. Det var lättare då för då var jag väldigt kritisk mot mitt utseende och mig själv och hade komplex osv. Nu har jag inte det (till viss del), vilket är bra men jag har samma känsla när jag vaknar upp på morgonen som jag hade då. Någon slags oro. När jag väl utförde min träning mådde jag mycket bättre och dem dåliga känslorna var oftast borta. Ganska naturligt egentligen då träning är bra för både fysik och psyke. Men det handlade mycket om skuldkänslor också. De dagar jag kände att jag tränat för lite och kanske ätit något inte fullt så nyttigt så hade jag alltid dåligt samvete och mådde dåligt för det. Jag vill inte tillbaka till den jag var innan men jag gillade träningen trots allt detta och tyckte det var kul. Vill bara hitta någon slags fokus så jag har något att fylla dagarna med. Dessutom kommer jag må bättre psykiskt och antagligen få orken och kunna känna att jag vill ta tag i saker igen.
Skinny love
05/09/12
Fastnat lite i värdelösheten och ser ingen större mening i det mesta.
Sitter och stirrar in i väggen lite till, fantiserar ihop hur en främling får mig att skratta och glömma omgivning och tunga tankar.
Något sådant känns så långt bort. De få jag visat intresse för verkar inte ha intresse för mig.
03/09/12
Pengar kommer och går, nu för tiden bara går. Självkänslan dalar neråt. Självförtroendet är inte vad det en gång var. Jag behöver samtalen för jag pratar inte längre. Pratar inte om hur jag känner och tänker, delar inte med mig till någon. Sluten. Och det där med närhet känner jag oftare längtan efter..
